Monogamia: En el mundo animal, la monogamia se refiere a la relación de la pareja que mantiene un vínculo sexual exclusivo durante el período de reproducción y crianza. En los humanos, la monogamia es un tipo de relación afectiva y sexual exclusiva entre dos personas unidas por un vínculo sancionado por el matrimonio por la ley o por el derecho consuetudinario.

A diferencia de la monogamia, existe otro tipo de relaciones que vinculan a más de dos personas a la vez, como la poligamia (sea poliándrica o poligínica), poliamor, entre otras.

Y por pura curiosidad:

Poliamor significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual (no necesariamente) y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados. El individuo que se considera a sí mismo emocionalmente capaz de tales relaciones se define a sí mismo como poliamoroso.

Ahora vamos a casos más relacionados con nosotros. En una pequeña encuesta hecha el miércoles con 5 amigas y 5 amigos todos concordaron que si existe la monogamia, claro que hubo comentarios y dudas, si existe a partir del matrimonio, desde antes, cuando te enamoras, y de eso pasamos a cuánto dura el enamoramiento, los problemas maritales, sexo y otros temas que ya serán motivo de otra columna.

De acuerdo a la definición para los humanos la monogamia “se crea” a partir de un contrato: el matrimonio.

Yo hablo de la monogamia que surge de la capacidad de razón que tenemos lo humanos, es decir lo que nos divide de los animales que viven de acuerdo al instinto.

No de la monogamia que se firma en un papel, porque seamos realistas, las cosas que firmamos no definen jamás nuestras acciones futuras, es algo más, una decisión que tomamos en nosotros mismos.

Caso 1. Tienes 24 años conoces a esa persona que te hace babear neta estás loco por esa persona y no quieres poner ojos en nadie más, el mundo se te hace más chico ya que conociste al “amor de tu vida”, pero vida es una palabra que no debemos usar a la ligera, vida son muchísimos años.

¿Qué tan fieles podemos ser y bajo qué circunstancias?

Si te enamoras y amas mucho a alguien, estas dispuesto a dejar todo lo demás y en verdad serle fiel a la misma persona para siempre, para siempre.

La monogamia también esta descrita como una relación afectiva y sexual y ambas partes son igual de importantes y dignas de ser respetadas. Hay gente que prefiere un cuerno físico que emocional y viceversa pero no nos hagamos tontos al final del día es infidelidad.

Yo no creo en la monogamia, es un término creado por el hombre y hay cosas que ni el hombre puede determinar por lo mismo que es humano; tenemos razón y capacidades que no son medibles y que no tienen un título. Yo creo que las personas crecemos y hasta en el ADN tenemos una forma de pensar, nos guiamos por los valores en los que creemos, por lo que queremos y sabemos que está bien y que está mal. Yo creo que una persona es fiel, no por amor pero por convicción, por compromiso con alguien más pero sobretodo con nosotros mismos.

Yo creo que no hay un contrato o un día o un amor el cual nos vuelva monógamos sino que es una decisión con bases fuertes, yo creo que siempre lo traemos dentro; no digo que el que puso el cuerno con una lo pone con todas pero también sabemos qué relaciones son las que  no nos importan y las que nos comprometen. Una persona con valores verdaderos, el día que en verdad se comprometa ya sea a los 20 o a los 60 años va a ser fiel porque es cuestión de honor y de decisión.

La monogamia existe para las personas que creen que hay algo que traen dentro de ellos que los va a hacer actuar con madurez y con inteligencia, es honorar lo que somos más que con quién lo hagamos.

Agradecimiento especial a Dany Garrido que inspiró el tema de esta columna y a los 10 amigos y amigas que participaron en la pequeña encuesta estuvo divertidísima la plática y la noche. :)

Esta es la historia de un monstruo.

Un monstruo egocentrista, envidioso, celoso, que desea el mal a personas que ni siquiera conoce; que piensa sólo en lo que quiere en ese momento y no ve a las personas que están enfrente; que lastima con tal de sentirse bien y lograr sus metas estúpidas.

Un monstruo que separa amigos, que critica a la gente que le da la mano, que no tiene ganas de esforzarse por los demás; un monstruo que prefiere la felicidad momentánea a que la duradera. Un monstruo que piensa mal de otros, que hace y dice groserías para subir su ego, un monstruo que no piensa en el alma de los demás y a veces pierde hasta la suya.

Un monstruo que se deja llevar por lo que le dicen los demás si es que lo beneficia a él; un monstruo que sabe que puede llegar lejos y no hace nada por hacerlo porque se conforma.

Un monstruo que se enoja fácilmente, que es vengativo, que no deja que le hagan una porque no perdona pero que lastima con tal de hacerse más poderoso. Que piensa en su imagen física y superficial antes que cultivar lo que hay dentro que es lo importante. Un monstruo que renunciaría a todo y a todos menos a su placer.

Un monstruo que no cree en nada ni en nadie porque no piensa decepcionarse ni esperar nada de la gente. Un monstruo que tiene odio dentro y ha llegado a odiar sin siquiera saber que el odio no existe. Un monstruo que ha usado a las personas, que ha jugado con alguien más, que ha hecho llorar a alguien y ha tenido el descaro de abrazarlos y decirles que todo va a estar bien. Un monstruo que envenena a los demás porque ya no le cabe más veneno dentro.

Un monstruo que quiere explotar porque sabe que lo que esta haciendo esta mal, y lo sigue haciendo.

Un monstruo que llora porque esta lastimado y por eso lastima.

Un monstruo que quiere no ser un villano pero sus acciones hablan más que sus palabras y él, él decidió callarse y dejar de moverse.

Un monstruo que pasa cada hora de su vida pensando como arreglar todo lo que ha deshecho pero no lo intenta sólo sufre por pensar que no lo va a poder lograr.

Un monstruo que no quiere ser un monstruo.

Ese monstruo soy yo…¿quién nunca ha hecho nada de esto? ¿quién decide quién se merece una segunda oportunidad?

"Grax amiga te quiero, si es bueno… me pudes publicar en tu blog como invitado especial?????????? JIjiJIjiJi todas tus locuras son similares a las mias  :P

EL GRAN SALTO….

Desde que nacemos toda la gente y la cultura en la que vivimos nos dicen que al ir creciendo iremos subiendo peldaños y escalando niveles de madurez, de raciocinio, de forma de pensar etc etc.. dígase desde q somos unos pequeños niños sin decisión solo imaginación… hasta ser unos grandes ancianos y poder decir tales muchas barbaridades como  que los hombres volamos y por ser anciano habría q creerle ya saben ‘’mas sabe el diablo por viejo q por diablo’’.

Pero yo no creo que sea así… yo creo que todos nacemos en la punta mas alta de una montaña en donde todo es sueños e ilusiones; y poco a poco vamos dando saltos hacia abajo hasta encontrar la superficie firme en donde nos quedaremos y en donde será nuestra realidad el resto de nuestras vidas.

Si si ya se q es todo un trip el que me acabo de echar y aquí viene la razón de porque escribo tal marihuanada.

 Hace 6 meses en julio, yo estaba en Europa teniendo un viaje con todos mis amigos y gran parte de mis amigas. Uno se siente el rey del mundo, sonriendo en cada foto y absorbiendo cada momento, para cuando regreses, puedas contarle a todo mundo TODAS LAS COSAS QUE HICISTE.

A partir de ese viaje, TODO EN MI VIDA CAMBIÓ y al parecer en la vida de la gente q me rodea también y es por eso que titulo esto como EL GRAN SALTO…

Y sí, a partir de ese viaje el tiempo, la vida, y todas las situaciones cercanas a mi me han orillado a pararme al filo de uno de los escalones mas cercanos a esa surperficie de la cual hablaba al principio, esa superficie q me dara estabilidad y me dira mas o menos como será el curso de mi vida.

Pero NO MAMEN LO ALTO QUE ESTA y entre más esperas en saltar comienzan a llegar una serie de miedos  de hacerlo, una serie de dificultades para saber cómo saltar y dónde caer. Que complicado este GRAN SALTO CABROOOOON

Gracias a dios…… OK CLAU … GRACIAS a alguna energía (pónganle el nombre q sea) siempre tenemos muchísimas personas que nos pueden ayudar a dar este grannn salto… el pedo que estoy viviendo es que… o unos ya lo dieron y te dicen cosas como  ‘’WEY NO MAMES ES LO MÁS SENCILLO’’ o hay otros que neta están como mil niveles arriba que tu, es decir ‘’ SON EXCESIVAMENTE PENDEJOS’’ jajaja y es lo que me pasa a mí….

Llegué a un punto en donde realmente no tengo ni la más remota idea de cómo bajar o a donde saltar, claro, después de una vida en donde cada que encontraba un gran salto siempre tenia un papá una mamá o alguien que me ayudaba, como chingados quieren q sepa hacerlo ahora……

Hoy es momento en donde volteo a todos lados y no hay ABSOLUTAMENTE NADIE… 1.DISPUESTO A AYUDARTE… y 2.Que aunq te quieran ayudar chance están en la misma pinche situación que tú o como dije ya lo dieron o realmente son muy pendejos..

A este gran salto le podría llamar como el salto de madurez q todos tenemos que dar, cada quien a distintos momentos .

Y la neta que chido poder estar en la antesala de “SER UN HOMBRE “o bueno así lo dicen en la tele….

 Pero no mamaaaaar que pinche se siente darte cuenta que a partir de que des ese salto o inlcusive desde q tienes q darlo…. Estas más solo que un nopal en el desierto; claro todo mundo  te va a ayudar y todo mundo que te estime estará cerca de ti… pero qué???? Acaso ellos van a estar siempre????? El siguiente GRAN SALTO tambn van a ayudarte???

Psss neee la neta no….y es por eso que escribo esta madre, por que me di cuenta que en esta vida a partir de cierto momento estas solo y tu solo tienes q decidir si vas para adelante atrás derecha o izquierda…. Siempre tendremos voces y consejos que nos guien pero al final la decisión de dar el GRAN SALTO SERA SOLAMENTE NUESTRA……"

Con todo lo que esta pasando en el mundo hoy, estoy segura de una cosa: tengo miedo. Tengo miedo de caminar en la calle en la noche y a veces en el día. Tengo miedo de olvidar mi celular y no tenerlo por si pasa alguna emergencia. Tengo miedo de soltarle la mano a mi sobrino y perderlo. Tengo miedo de caminar de mi trabajo al estacionamiento (dos cuadras). Tengo miedo de no poner los seguros de mi coche. Tengo miedo cuando mi papá se va de viaje al norte del país. Tengo miedo de lo mal que viven cada vez más personas. Tengo miedo de perder a alguien por un asalto o simplemente porque los maten. Tengo miedo de comer algo que este tan lleno de hormonas que me haga daño a la larga. Tengo miedo de asolearme y que me pase algo en la piel. Tengo miedo de salir.
Yo no era así; antes podía ir en plena calle a las 3 de la mañana con el vidrio abierto fumando y manejar por cualquier calle, por solitaria que estuviera. Antes confiaba en que si te ven con un niño te respetan porque son valores básicos. Antes podía subirme al metro y no tener mi bolsa apretada a mi para que no me la roben. Antes escuchar hablar de un narco era cosa lejana y que no pasaba diario. Antes escuchar que alguien no tenía trabajo, no me preocupaba porque había oportunidades. Antes confiaba que la contaminación era un problema remediable. Antes no tenía miedo. El mundo se esta cayendo y rompiendo y lo estamos viendo pasar, y seguimos sin movernos.
Hay una guerra entre humanos por algo que antes jamás nos haría matar a nuestra gente: la droga. Hay odio entre países y se transmite a odio entre personas que no tienen nada que ver y no saben porque lo sienten pero crecen con esa idea. Hay racismo de todo tipo, hasta entre hermanos. Contaminamos nuestro planeta hasta el grado que sólo por leyes hacemos caso al peligro que estamos viviendo. Hoy los animales no tienen calidad de vida y peor aún, muchos humanos tampoco. Nos hemos consumido unos a otros y nos hemos vuelto bestias que usan el instinto en vez de la razón. Hoy pensamos en nosotros antes que en cualquier otra persona aunque sea cuestión de vida o muerte. Ya no nos paramos a ayudar al viejito a cruzar la calle porque tenemos miedo que nos saque una navaja y lo peor, el no pide ayuda porque cree que va a pasar exactamente lo mismo.
¿En qué momento nos perdimos tanto? ¿En que momento nos volvimos tan poco y volvimos a los demás tan poco? ¿En que momento matamos por droga? ¿En que momento llegamos al punto que no hay vuelta atrás? Somos un mundo, vivimos y coexistimos juntos y hoy ya nos olvidamos que al final del día somos uno mismo, lo que le hagas a alguien más te lo haces a ti porque lo vives y lo sientes y también lo que le hagas al planeta te lo haces a ti porque vives en él y sufres tus propias acciones. No quiero vivir con miedo y perder esperanzas, no quiero que la gente este dispuesta a todo y a deshumanizarse por caprichos y cosas materiales. Quiero caminar por la calle o estar en donde sea y que mi sobrino no entre en pánico porque se va la luz y tiene miedo que le pase algo.
Tengo mucho miedo de lo que nos estamos convirtiendo pero sobre todo tengo miedo de nunca dejar de tener miedo y que mañana mis hijos nazcan y crezcan con ese miedo. Estamos en el límite y no nos damos cuenta porque ya nos volvimos ciegos e ignorantes porque es más fácil, pero la vida no se supone que debe de ser fácil, la vida es un reto y nos estamos rindiendo, estamos dejándonos valer menos.
No quiero tener miedo de vivir.

Hoy fui al cine. Amo ir al cine y creo que es algo que toda persona sobre la faz de la tierra debe hacer. Explicare por qué.

Aparte de que es un verdadero arte tiene cosas increíbles. Hace no mucho salió la película de Peter Jackson (Director del señor de los anillos) llamada The Lovely Bones (Desde mi Cielo), esta película es una fumadez literal; pero el viaje a cosas que jamás te imaginarías vivir es parte de esta película que es mitad realidad mitad fantasía. Los lugares son mundos en los que cualquiera quisiera vivir.

Otro ejemplo que es más conocida es Inception (El Origen) donde sale Leonardo DiCaprio; te meten en el mundo de los sueños y nos lleva a otro nivel del subconsciente en el que una vez más, quisiéramos estar. Lo que jamás imaginarías que fuera real, mientras la ves, se vuelve real de alguna forma y en verdad piensas que todo es posible.

Un ejemplo más es la película de Avatar, de James Cameron que te deja literalmente sin palabras y con ganas de hablar navii. Cameron se tardó 20 años en desarrollar y hacer esta película y valió cada segundo.

A lo que me refiero es que el cine nos da muchas cosas como, otras realidades que jamás pensamos que existieran, nos lleva a mundos que no existen pero que a partir de verlos se crean en nuestra cabeza y se vuelven posibles. Cuando cierras los ojos y te concentras puedes ver la Estrella de la Muerte (de Star Wars) o el coche plateado que viaja en el tiempo (de Back to the Future). El cine es capaz de crear a partir de la nada, por mentes brillantes, y no sólo nos enseña mundos sino que abre nuestra mente para que nosotros creemos los mundos que queramos.

Pero eso no es todo. Viendo otro lado de las películas un poco más “humanas” también tenemos infinidad de posibilidades. A todos nos ha dado esperanza el amor en el cine. El que no vió Titanic y salió enamorado del amor, no la vio bien. Remember Me de Summit Entretainment con Robert Pattison te pone la piel de gallina por mas anti cursi que seas porque te hace pensar, llega al fondo de ti y saca lo que en la vida real muchas veces no nos atrevemos a sentir.

Fui con mi sobrino a ver dos películas en las últimas semanas una fue Samy y el pasaje secreto y la otra Enredados; la primera es el viaje más cool y hippie de una tortuga que vive en un mundo contaminado por los humanos y con esperanzas de ser salvado por los mismos humanos porque de ellos depende toda la vida en el planeta.

La de Enredados es la historia de Rapunsel de Disney y aunque Pixar con películas como Toy Story y Up ha dejado muy atrás la animación clásica de Disney, déjenme decirles que es una película increíblemente bien hecha y con el nunca fuera de moda cuento de princesas y magia. A demás de que las películas se han ido adaptando a la realidad de hoy en la que ya no nos sentamos a esperar al príncipe sino que ahora las princesas buscan quienes son y lo que quieren por ellas mismas y hay veces que hasta ellas lo salvan a él.

O para disfrutar de paisajes increíbles y una fotografía de lujo hay películas como Eat, Pray Love (Comer, Rezar y Amar) con la India, Balí e Italia; también aunque no lo crean la de Sex and The City 2 tiene lugares increíbles y fue filmada en Marruecos y Arabia.

Si les gusta lo bizarro no se pierdan del director Tim Burton que se enfoca en dos cosas en sus películas: una historia oscura y buena, y el arte y diseño de cada segundo de la película. Donde los mostruos son los incompresibles y buenos y los humanos no lo entienden como : Edward Scissorhands (El joven manos de Tijera), The Corpse Bride (El cadáver de la novia), Alice in Wonderland (Alicia en el País de las maravillas).

En fin, lo que quiero decir es que el cine, más que un hobbie i una forma de pasar el tiempo, en verdad nos da muchísimo. Desde ideas locas y fumadas, hasta ganas de ser mejores, ganas de amar u decirlo, esperanzas de que todo llega a su tiempo, diversión, imaginación, creatividad y sobre todo nos enseñan algo. Si no han visto District 9 (Sector 9) y les da flojera porque es ciencia ficción, veanla, no tienen idea del fondo de esta película que te deja el mensaje que jamás imaginarías viniendo de una película de extraterrestres.

El cine mexicano necesita ayuda y apoyo y si en algo confío es que tenemos potencial para crecer mundialmente; películas como Amar a Morir, Cinco Días sin Nora, Inspiración, Sexo Pudor y Lágrimas, La trilogía de Iñárritu (Amores perros, 21 gramos, Babel) y ahora Biutiful (la película más llegadora, increíble y triste del mundo) , que aunque no sea cine mexicano el director sí lo es y es un excelente cineasta. No porque vean en la cartelera que es película mexicana la descarten, hay historias muy buenas y hay que darles chance.

Y para los de antaño, como yo vean películas como cualquiera de Alfred Hitchkock, Meet John Doe, The Shining, Gone with the Wind y Casablanca, clásicos del cine que tienen que ver alguna vez en su vida.

Apoyen al cine (sobre todo el mexicano) y vean lo que les guste ya sea comedia, drama, acción, ficción, miedo (recomiendo muchísimo Saw I, II y III). Hagan del cine una experiencia que les deje algo, aprendan y valoren y si les ayuda a ser más y mejores aprovéchenlo mucho. No es algo fácil de hacer y es para todos! Aunque no lo pensemos mucho el cine es una verdadera chingonería en nuestras vidas.

Estos últimos días he vivido cosas completamente nuevas para mí; y me ha hecho pensar mucho en mi pasado. Nunca he estado ni cerca de la perfección, he sido mala hija, mala hermana, mala amiga, mala novia, mala persona y le he fallado a muchos.

La vida no se trata de hacer las cosas perfectas sino siempre aprender. Hoy puedo decir que he aprendido muchísimo y me faltan muchas cosas más…

Quiero decirles a las personas a las que les he fallado que jamás ha sido mi intención lastimar a propósito, soy una persona bastante rara pero nunca desearía ver a alguien lastimado y menos por mi culpa.

Tomé decisiones malas e inmaduras y pensé en mí antes que en lo que le estaba dejando a alguien más y no me di cuenta lo importante que son las demás personas en mi vida. Quiero y haría todo lo posible por no haber lastimado a la gente que se cruzó en mi camino en algún punto. Lo que sigue pegándome es que en verdad he lastimado a las personas que más he querido y he alejado a personas que valen la pena conservar para toda la vida. Estoy creciendo y estoy luchando contra mis propios demonios y he sido muy egoísta y al final me ha hecho más infeliz a mi sola que a otros, porque al final la única que tiene que vivir conmigo día y noche soy yo.

He dejado, he tratado mal, he hablado mal, he usado sus debilidades para ganar a personas que en un principio no tienen ni siquiera la obligación de estar conmigo y en mi vida. No he tenido el valor de reconocer mis errores y me he hundido más tratando de salvarme y al final me di cuenta que sólo salvando a alguien más nos podemos aprender a salvar a nosotros mismos.

Quiero ser perdonada por esas personas que me dieron la oportunidad y la desperdicie, y yo ya perdone a los que me lastimaron porque se que tampoco me desean cosas malas y la mayoría de los malos deseos los provoque yo con mis acciones.

Quiero seguir con mi vida sabiendo que no hay vuelta atrás pero que nunca es tarde para arreglar lo que yo sola rompí. Hoy no puedo ir y decir perdón a cada persona por ser mala amiga y no estar ahí, o ser mala y ser grosera, o haber en verdad lastimado a alguien que me amó. Lo que me queda hoy es cerrar esa parte de mi vida en la que me deje llevar por decisiones superficiales y desearles a todas esas personas lo mejor y que siempre sepan lo importantes que fueron y son en mi vida y que aunque no lo sepan gracias a ustedes aprendí y mejoré porque me inspiraron a darme cuenta que cuando una persona te deja entrar en su vida te dan una parte de ellos y lo que menos debemos hacer es jugar con alguien que nos dio la oportunidad sin pedir nada a cambio.

Gracias por existir y por haber estado en mi vida de la forma que fuera y en verdad perdón por mis malas decisiones, no hay un día que no les desee lo mejor del mundo estén o no cerca de mí. Ustedes saben quienes son y espero que algún día puedan perdonarme y se que la vida les dará cosas increíbles porque se lo merecen y que un día cuando nos volvamos a ver haya una sonrisa y un buen recuerdo y que sobre todo, sea de corazón.

Salimos a las 7:30 anticipando el tiempo que nos tomaría llegar allá y calculando la cantidad de personas que iban a ir. Ya estando ahí, esa parte de la ciudad, naturalmente ya era un caos, lo cual nos tomó más minutos de lo planeado en estacionarnos en el hotel Hilton de Reforma.

Ya íbamos tarde y toda la avenida estaba muy concurrida por lo que nos apuramos para llegar a tiempo; todo esto empezaría a las 9:30

Para nuestra sorpresa las calles más cerca del zócalo ya estaban cerradas parece ser que desde las 6 y la cantidad de gente detrás de las bardas de seguridad era impresionante, además de la calle Madero, la nueva calle peatonal que no había tenido oportunidad de conocer y que quedó increíble.

Convencimos a los policías de la calle 16 de septiembre dejarnos pasar diciendo que teníamos una reservación en el hotel México, lo cual obviamente no era cierto.

Después de unos minutos nos dejaron pasar por buena onda porque no estaban dejando pasar a nadie. Corrimos al zócalo ya que el evento llevaba como veinte minutos de haber empezado.

Una vez estando en la plaza caminamos lo más cerca que pudimos al centro para ver desde un buen punto el espectáculo.

Estaba increíblemente bien hecho, luces por todos lados, pantallas proyectando películas de la Revolución, proyectores cambiando los colores de los cuatro edificios que forman el cuadro, fuegos artificiales, bailarines en tarimas, música tanto clásica como moderna, y sobre todo  miles de personas juntas sin frío viendo y celebrando a su país.

Había curiosidades como lucecitas que vuelan, diademas de moño y orejas que brillaban de diferentes colores, una especie de binoculares altos hechos de cajas de cartón para que la gente viera el espectáculo y el ruido de las bocinas que hacia temblar el piso y ponía la piel de gallina.

Todo iba perfecto y divertido hasta que la cantidad de gente me pesó.

Empecé a marearme y a sentir las piernas débiles y a ver manchas que definitivamente no eran parte del show, sólo yo las veía.

Alo, mi amigo, me detuvo porque ya no podía estar parada y  me fui cayendo hasta llegar al suelo a punto de desmayarme. Una vez en el piso recupere un poco el aire y me mantuve quieta unos minutos hasta que el mareo pasó.

Creí que era muy desafortunado haberme sentido mal porque el resto del festejo lo vi sentada en el piso, pero me dio una sensación diferente estar ahí sentada en medio de tantas cosas pasando y tantas personas dándome mi espacio, obviamente, fue como ver todo de otra perspectiva y puede que cualquiera pensara que fui hasta el centro y me perdí del evento pero por el contrario lo disfrute de una manera única, estar ahí sentada en un círculo vació en el zócalo pero que en todas las demás partes estaba lleno era una sensación rara y me sentí cómoda y hasta protegida.

Justo cuando acabo el desfile de cohetes que estuvo increíblemente irreal, me pare ya sintiéndome mejor y después de una paleta tutsi recobre toda la fuerza.

El zócalo se empezó a vaciar rápidamente y esperamos a que las masas de gente salieran primero y pude ver ahora si con calma el lugar vacío. Después fuimos caminando parándonos de vez en cuando en puestos de comida o para ver algo que llamara la atención, tomar fotos de lugares que me fascinan como Bellas Artes y el Sanborns de los azulejos, y muchos otros lugares.

Lo que me dejó todo esto no fue sólo que la organización del evento fue impecable sino que si al principio tuve miedo de la inseguridad que vivimos hoy en día en este país, pero la gente se portó increíble, desde respetar mi casi desmayo hasta la salida tranquila de la plaza, hasta la convivencia y respeto de ir caminando cientos y cientos de personas por calles pequeñas. Esto me deja la esperanza de que no esta todo perdido y que podemos estar unidos no sólo por festejo a la revolución pero porque todos soñamos con un mundo en el que podamos caminar sin preocuparnos quienes somos o de donde venimos y solo sepamos que estamos caminando en nuestra casa y que todos somos hermanos.

Feliz día de la Revolución :)

¿Por qué trabajar en Grupo Expansión?

Mi máxima meta en la vida es escribir y comunicar mi forma de ver las cosas a través de esta herramienta, considero que soy una persona interesada en el periodismo pero sobre todo en cada acontecimiento de la vida desde ciencia y tecnología, política y economía, hasta arte y música.

Desde hace muchos años, cuando me empezó a interesar el periodismo y la comunicación, he sido seguidora de varias revistas de Grupo Expansión.

Desde niña he escrito prácticamente todo el tiempo y no tengo una afición más grande que la redacción. El arte de la palabra ha sido mi inspiración para expresarme personalmente, pero también para comunicar mi perspectiva sobre la vida. A través de la expresión escrita, veo en escribir, algo más que informar, es una forma de conexión entre personas que tienen intereses en común o que por el otro lado establecen a partir de algo que no imaginaban, una forma similar de pensar y sentir. Para mí, ser periodista es trascender dejando una parte de lo que somos a los demás por medio de la comunicación escrita.

Quiero formar parte de Grupo Expansión porque me han inspirado a explotar lo que siempre he tenido dentro por medio de los medios que manejan y quisiera algún día poder hacer sentir a alguien más como yo me sentí hace años: inspirada.

No es sólo un medio de comunicación grande en nuestro país sino que es un fenómeno mediático que cubre rubros para cada público en México, desde Chilango para jóvenes que quieren salir a conocer su ciudad, hasta InStyle para mujeres que siguen religiosamente las tendencias y la moda, como también Obras que atrae a un público de interesados por el arte de la arquitectura con un toque preciso de negocios.

No pasaba una vez que no comprara la revista Quo, Chilango o Quién si la encontraba en el supermercado o en alguna tienda donde las vendieran. Es una empresa en la que sería un honor trabajar en un lugar en el que puedo aprender mucho y desarrollar talentos, con conocimiento de estar en un verdadero medio de comunicación masiva, que hoy en día dicta tendencias en cada aspecto de la vida diaria del mexicano. Por otro lado esta lo que yo le puedo proporcionar a Grupo Expansión como persona y profesionista.

Mi punto de vista es siempre el de comunicar la verdad y usar la información a la que tengo acceso, como motivo de hacer a las demás personas conocer y acercarse de alguna forma al mundo en el que viven. Creo que en nuestro país somos personas que seguimos lo que admiramos y creemos en lo que una fuente confiable nos dice, también considero que el país tiene mucho interés por los periodistas que siempre han sido “líderes de opinión” pero sobre todo voces que el país está dispuesto a escuchar.

Quiero que mi voz sea escuchada porque a través de los conocimientos y aptitudes que  he adquirido en 3 años de la carrera y antes de eso toda mi vida, en hablar y comunicar a los demás lo que quieren y necesitan saber sea el tema que sea, puedo y quiero que la información llegue de forma confiable a los lectores para que esta se convierta en conocimiento.

Soy una persona con ganas de aprender, con conocimiento para escribir  e informar y con la pasión que cualquier periodista necesita para hacerse oír y trascender con la palabra, y nada me gustaría más que ser parte de un equipo que ha demostrado posicionarse por su calidad mediática; Es una oportunidad para mí como comunicóloga de explotar mi creatividad y habilidades y para Grupo Expansión de añadir un nuevo miembro a su gran familia.

Después de inesperadas respuestas a ciertas publicaciones anteriores lo primero que me vino a la mente fue: escribir otra vez.

Amo escribir y mi meta en la vida es que la gente escuche mi voz, no quiero ser presidenta del mundo (alguien un día me dijo que el presidente del mundo es el papa jaja), sólo quiero decir lo que siento y lo que pienso y lo que vivo y que la gente me escuche y poco a poco lo estoy logrando.

Soy una persona real que no tiene porque decir cosas de más, porque si algo se es que tenemos que honorar lo que creemos y yo creo en mí.

No puedo pedir que el mundo entero este de acuerdo con mi forma de pensar o de vivir pero quiero encontrar esa conexión ya sea positiva o negativa con las personas. Sí, soy imperfecta y sí tengo que caerme mil veces para aprender a  caminar derecho pero me gusta aprender y me gusta equivocarme porque me hace humana y me hace más. He lastimado y me han lastimado y no le deseo a nadie ningún mal porque no es mi trabajo condenar.

Como dije antes me gusta el drama y se que he construido lo que tengo y he logrado tanto cosas muy buenas como cosas muy malas, nunca lo he dudado y estoy perfectamente consciente. Si lastime a alguien con mis publicaciones anteriores créanme que no era la intención pero lo que si tienen que saber es que voy a seguir siendo yo y voy a seguir escribiendo lo que quiera porque es lo que más me gusta y cuando más soy yo.

Y si algo aprendí hoy es que quiero escribir hasta el día en que me muera.  Gracias por leer mi blog. Aquí seguimos. LoVee*

Hablaré de una situación similar en la base de la película: no saber que demonios pasó la noche anterior. Todo comenzó cuando recibí una llamada en la mañana del viernes, donde me invitaban a una entrevista nada más y nada menos que en el lugar que siempre he querido trabajar

Mencionó esta llamada ya que influyó en la actitud que tenía para pasar esa misma noche.

Después de la euforia del momento y con la sonrisa de oreja a oreja, recibí una segunda llamada. Desgraciadamente esta llamada era todo lo contrario a emplear la palabra “celebrar” esa noche.

No entraré en detalles de la llamada “de la desgracia” (como le llamo yo) ya que es y seguirá siendo un tema muy personal para mí, en lo que me enfocare es en las emociones que causó.

De la alegría salte a la tristeza casi sin darme cuenta y empezó una tarde llena de sentimientos encontrados.

Fui invitada, junto con mis amigas y amigos a la inauguración de un precopeo en Santa Fe. Salimos tarde y el camino fue impresionantemente pesado, gracias a que iba con personas muy divertidas pasó de lo que pudo ser el camino más tedioso al camino más entretenido y que me ayudó a olvidar cualquier conflicto que estuviera ya en mi mente.

Después de ahí tengo pocos recuerdos de la noche. Una vez estando allá y con todos mis amigos me dejé llevar por la “diversión”, y hasta conviví con personas con los que normalmente no cruzaría palabra, valió la pena ya que saqué mi lado sociable y conocí más de lo que normalmente me limito a conocer.

Una vez encarrerada en la diversión tenía que seguir haciendo algo ya que la noche era larga y no me pasó ni una sola vez por la mente ir a dormir tan temprano, así que decidimos ir a una fiesta de disfraces, sin disfraz.

La cantidad de personas que conocía ahí era realmente grande, la cantidad con la que estuve fue reducida o simplemente no me acuerdo.

Hubo de todo un poco, de lo que la memoria me deja: reencuentros que eran más que necesarios, problemas con personas con las que jamás imaginé tener, una caída monumental que fue completamente mi culpa (a diferencia de lo que otras personas pensaron), una nueva persona en mi vida que antes jamás había si quiera estado en mi mundo y se dedicó a consolarme siendo una completa desconocida para él, un poco (o mucho) de llanto y los fieles amigos que apoyan siempre a su triste amiga llorona. No cabe duda que si algo me gusta es el drama. En ese momento puedo decir que la pase de maravilla, haciendo todo y nada porque sigo sin recordar completamente que pasó la noche del viernes.

Pero lo difícil no fue la noche ya que yo estaba en otra dimensión en la cual nada parecía tan serio y todo tenía solución y la solución era: bailar y cantar.

Lo rudo vino despertar la mañana siguiente.

Primero el clásico dolor de cabeza insoportable que despierta al sueño más profundo y luego el dolor que se extendía por todo mi cuerpo en especial en el esguince de mi pie..

Dejando atrás en intenso dolor físico pasemos al interno.

No se si es una bendición o maldición tener amigos que me recuerden lo que pasó la noche del viernes o si sería mejor dejarlo como laguna mental y no tenerme que enterar de la cantidad de chistosadas que me pasaron, cabe recalcar que una vez puestas en mi mente por otros, los recuerdos fueron regresando poco a poco a mí.

Y después de lo que pensé que había sido una noche considerablemente buena y sobre todo divertida, me voy dando cuenta al día siguiente que tal vez no tanto.

Quitando que tenía el pie deshecho por la caída más torpe del planeta y el ojo a medio abrir por la perrilla que me había salido, también me voy enterando que había fotos “paparazzi” de un momento de desliz que a mi pensar no era tan malo pero obviamente se podían malinterpretar y se malinterpretó. Junto con un mensaje de odio recibí la foto y empezó la serie de intentos de acordarme exactamente de la situación, cosa que hasta hoy no ha pasado del todo.

Sigo preguntándome qué pasó la noche del viernes y probablemente nunca recuperare al cien los hechos, pero he llegado a las mejores conclusiones posibles.

Fue una noche en la que yo me dejé llevar porque estaba completamente vulnerable, tanto por la buena noticia como por la mala, pero fue una noche intensa llena de sorpresas y accidentes cómicos que me hacen pensar que logré dos cosas una buena u otra no tan buena: dejar atrás unos dramas y sustituirlos por unos nuevos.

La noche del viernes me desconecté para ser mi lado “ello” y lo logré y a pesar de que me falta casi el 50% de recuerdos sigo pensando que fue una noche bastante única. Y para sentirme mejor conmigo misma de todas mis aventuras de una noche, el sábado mejor no salí. Demasiados acontecimientos para un fin de semana.

Quisiera encontrar el famoso equilibrio.

Quisiera ser más.

Quisiera ser yo la que esta junto a él.

Quisiera saber que pasa por su cabeza.

Quisiera que me aceptara.

Quisiera dejar de lastimar a otras personas.

Qusiera encontrar el punto medio.

Quisiera salir adelante.

Quisiera tener lo que me merezco.

Quisiera ser parte de su vida.

Quisiera que él fuera parte de cada momento.

Quisiera poder llorar, pero ya no hay lagrimas ni ganas.

Quisiera ya no estar acostumbrada a cuando me lastima.

Quisiera saber si lo hace a propósito.

Quisiera gritar.

Quisiera que aclarara lo que quiere.

Quisiera ser yo...

So Im about to  take the biggest step on what I can call my young adult life.. Its the forever avoided desition I should have done years ago when time hadn´t killed so much..Nevertheless, better late than never.

And its not like Im doing it today or even tomorrow but the fact that I decided to do it and after years opened my eyes to the true answer of it all makes me feel better and mature already. I am not saying its has a happy ending, cause I Could seriously break down literally after doing this thing I have to do.

But you know? Its worth every tear or smile cause for the frst time its a genuine tear and smile...

So Im holding to nothing by doing this, maybe hoping that it turns out to be the next best thing for me but either way it makes me a better person, a bigger person and finally a courageous person. The answer will affect probably the rest, and if not a big part of my life, but its time to do it and move on to whatever comes for me.

So for better or for worse, today I feel stronger, and bravier, and happier...

Vamos por la vida creando lazos, que realmente son inquebrantables porque a pesar de que nos alejamos de algunas personas por diferentes motivos, nos unen para siempre a esta persona. Tomamos una parte de cada vida con la que interactuámos.

Una vez leí que nos enamoramos de cierta forma de toda persona a la que conocemos y estoy totalmente de acuerdo. Encontramos similitudes y diferencias y nos robamos un poco de su esencia porque nos hace más humanos y ayuda a formar quienes somosy sobretodo define el tiempo que estamos en este mundo y le da valor.

Soy una persona ermitaña y solitaria desde siempre pero, las demás personas me hacen feliz y triste y todo..pero lo importante es que al final del día no estoy sola.

Hoy una parte de mí dejó el cuerpo y me quede a medias. Hoy fui media persona. Fui el reflejo de alguien. Fui mi propia sombra. Me ganó el peso del mundo y lo cargue desde que desperté. Hoy deje de ser yo, y al mismo tiempo me deje sentir lo que quise y cuando quise. Actué honrando mi estado de ánimo y los sentimientos como fuera que surgieran.

Hoy fui lo más pura que pude, por más nostalgia que eso arrastró consigo. No quiero perderlo por el enojo o el orgullo, quienes después de mi tristeza se apoderan de mi para protegerme de la miseria.

Me quiero dejar ser en todas las formas que existen en mí y hasta crear otras nuevas. Hoy fue un día realmente deprimente para mí pero fui yo misma en cada segundo.