Perdida..

Hay veces que no se si soy real o soy un espíritu, me tengo que ver en algún reflejo o darme un pinchazo en el brazo para despertar y sentirme de carne y hueso, me veo en el espejo y me pregunto cómo es que yo soy yo, es extraño y muy ambiguo. No se aún de que se trata la vida y mi más grande miedo es la muerte. Cierro los ojos y veo tantas cosas, hay cosas reales que ya viví y tengo también tantas fantasías, imágenes que no existen mas que en mi cabeza y me agotan, todas estas ideas dentro me agotan.
Me veo en un muelle desierto con una vista al infinito mar y con el viento moviéndome la ropa, me veo en la orilla de aquel triste muelle estática y sin expresión pero muerta de miedo por dentro, miedo de que ni siquiera me importa que estoy haciendo ahí o que me importa demasiado y que puedo tomar la decisión equivocada. Con el cabello en la cara gracias a la brisa del océano, sin saber cual es mi dirección temiendo que dar un paso atrás sea el peor error, pero temiendo también que el salto adelante haga que me ahogue para siempre. He llegado a un punto en el que estoy estancada, hay tanto por delante, pero todo parece tan arriesgado.

La corriente del mar frente a mi no es apacible, es brava y peligrosa, pero aun así es atractiva y parece que es cosa de agarrar el ritmo con ella y bailar empapada muy dentro y muy lejos, aún así se me hace la piel de gallina.
¿Y atrás? Atrás no hay nada que valga la pena, creo que por algo todo aquello quedo atrás, pero ¿porque demonios estoy sola en aquel muelle?. Donde esta toda esa gente que ha estado en mi vida y que hoy se que me acompañarían hasta el mar más turbulento y peligroso y sostendrían mi mano aferrados a salvarme. Creo que este salto es uno que debo dar sola. Tal vez ellos están esperando abajo para cacharme y ayudarme, pero algo me dice que esta lucha la tengo que empezar yo sola, es una lucha interna y por ahora nadie me puede ayudar.





Hay veces, muchas veces, probablemente todo el tiempo que no se que pasa en mi vida. Es como si pasara y la veo sentada o me muevo pero no me doy cuenta o me muevo cuando no debo, es como si todo debería de ser como es pero yo no quiero que sea así, es como si cada decisión que tomas es tan importante como para cambiar por completo la dirección en la que vas… las constantes preguntas de qué hubiera pasado si hubiera hecho algo o si no lo hubiera hecho.
Decidir cada segundo de tu vida la persona en la que te vas a convertir, en tu esencia y lo que eres hoy. ¿Qué hacer cuando las decisiones que has tomado te llevan a un lugar que tu no quieres? ¿Cómo das vuelta a atrás a algo que es imposible de cambiar? ¿Cómo arreglar tus errores cuando ya es muy tarde? Luchar es de héroes y rendirse es de débiles pero ¿vale la pena luchar por algo que ya está perdido? ¿Sería mejor seguir adelante?
Hay veces que necesitas gritar lo que sientes pero hay una fuerza invisible que no te lo permite, se llama orgullo y que hacer cuando el orgullo arruina las cosas buenas de la vida o simplemente la vida como debería de ser.
Quisiera que la vida fuera justamente como debería de ser, pero sin retos no hay premios, es sólo que simplemente a veces son demasiados retos y en un punto dejas de ver hacia adelante y todo se vuelve borroso y te olvidas de cual era la razón por la que estabas ahí jugando con la vida luchando por sobrepasar los retos y llegar al final.

Alguien un día me dijo : la vida es una..¿como la vas a vivir? Yo ya se como la quiero vivir pero no depende de mi todo, hay tantas cosas que quisiera hacer y decir pero no soy la única en este mundo y hay más personas que tiene una opinión en sus vidas pero no se como gritar que es lo que quiero, talvez así alguien me escuche y decida que quiere ser parte de mi plan perfecto y que me crea que quiero ser el amor de su vida y hacer su vida increíble y que él sea la parte de mí que falta, pero como vive una persona aferrada a una idea imposible eso no es vivir la vida y por eso sigo aquí estancada, como congelada viendo la vida pasar enfrente de mi tan rápido y yo quieta sin moverme esperando a que alguien en esa vida que veo pasar, se detenga y me tome de la mano y me lleve y que nunca me suelte que me lleve con él. Estoy en pausa y no hay nadie ni nada que me haga seguir caminando y al final depende totalmente de mí pero esta parte de mi tan fuerte, que ha decidido detenerse es la mayor parte de mí y no se como convencerla de que hay que salir del mundo de fantasía y entrar al mundo real en el que lloras y te lastiman y no todo lo que deseas se cumple, pero también esta la verdadera felicidad.